求一个大学元旦晚会的小品剧本（四到五人，四女），最好是原创的 （搞笑） 在这里我给各位跪下了

小品：毕业歌

人物：大师兄

二师兄

小师姐

学弟一

学弟二

学妹一

学妹二

学弟学妹上场

齐唱：长亭外，古道边，芳草碧连天……

学弟一：我送你离开，千里之外，你无声黑白，沉默年代或许不该太遥远的相爱

学弟二： 不要问 不要说 一切尽在不言中，这一刻 偎着烛光让我们静静的渡过

学妹一：爱我别走，如果你说，不要听见你真的说出口，再给我一点温柔

学妹二：朋友一生一起走，那些日子不再有，一句话，一辈子，一段情，一杯酒

（停顿）

齐：谁娶了多愁善感的你，谁安慰爱哭的你，谁把你的长发盘起，谁给你做了嫁衣

（根据演员的歌声条件，语句顺序长短可做适当调整，感情真挚，合唱要整齐，可以适当和声）

学弟一：这次唱的还不错，毕业晚会就要开了，我们得抓点紧了

学妹一：你们说，我们表演这个节目，送给师兄师姐们，能行么

学妹二：听说**年级的男生搞了芭蕾舞剧小天鹅，还有神曲忐忑，老给力了

学弟二：叫你这么一说，我还真忐忑起来了

学弟一：没关系，没关系，今天晚上咱们和师兄师姐座谈，咱们正好摸一下情况，看看他们喜欢什么

学妹一：怎么摸情况？

学弟二：大师兄最喜欢你了，你还不是想怎么摸，就怎么摸？

学妹一：去你的，小师姐还最喜欢你了呢

学弟一：他倒是盼着小师姐摸他……的情况呢

学妹二：你们都别贫了，师兄师姐们该来了

师兄师姐鱼贯上

学弟学妹：大师兄好，小师姐好，二师兄好

二师兄：四年了，我说了四年了，别叫我二师兄，人家还以为我姓猪呢

大师兄：你们这群捣蛋鬼，我得替你们二师兄说句话

二师兄：对，你给说说

大师兄：有人看他的外形有点虎了吧唧，有人说他憨厚可爱，还有人说他有点二，其实根本不是

二师兄：根本不是！

大师兄：其实我今天要守着大家要郑重的替他澄清一下，他不是二，是井

二师兄：你是说我精明么？

大师兄：不，井，井水的井，说你啊，横竖都是二

二师兄：那你还不如我呢，你是四

大师兄：四？

二师兄：除了二还是二！

众人哄笑

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大师兄剧本虎妖被谁杀了

1、首先打开菜单（按“开始”）。

2、然后滚动到顶部轮播的右侧，然后选择“选项/退出”，选择左侧边栏中的“控制器设置”。

3、最后将“ShotMeter”切换为“Off”。

急求四人群口相声剧本。。。

开场石富宽上

石富宽：大家好，参加这个牡丹奖颁奖晚会非常高兴，特别是在我们南京这颁奖有这个特殊的意义。因为这个江苏啊对这个体育事业…（这时侯耀文上）

侯耀文：哎 哎！！ 你在这呢？

石富宽：可不是吗！

侯耀文：找你半天啦！

石富宽：我也等你半天啦！

侯耀文：这么大活动没你不行啊！

石富宽：可不是吗~

侯耀文：你什么时候来的？

石富宽：来一会儿了

侯耀文：呵呵 你好啊 （这时于谦上 两人握手 私语 把石富宽晾在一边）

石富宽：不是跟我打招呼呢…他们那聊他们的，我呢接着表演我的节目。

侯、于：哎！哎！ 你在这呢！ 我们俩找不着你了呢！

石富宽：是呀

侯、于：没你不行！

石富宽：太过奖了~（这时郭德纲上，侯、于、郭三人亲切握手）

侯、于：找你半天了！

郭：是吗！

石：够乱的了…我以为呢跟我打招呼呢！

侯、于、郭：哎！哎！你在这呢！这个活动啊，没你不行！我们正找你呢！（石向远处了望，看看还有谁~）

侯：没有，就找你，甭满世界看了。

石：真找我啊？

侯：找你半天啦！

于：是，你怎么不理我们呢？

侯：是啊！

于：干我们

石：干我三回啦你们！

郭：这里头没我的事啊!他们爷俩闹得~

石：颁奖晚会这表演…你看你…

侯：是，是表演，你一人不行啊。你看，你看，我徒弟来了~

石：这我徒弟也来啦~

郭：全来了

侯：德刚，

郭：怎么着，师傅？

侯：最近我听说你和于谦你们俩不错？

郭：大伙捧呗~

侯：捧，也是有点儿道理啊，不能瞎捧啊。

郭：是吗？

侯：但是啊

郭：您说

侯：你可记住喽

郭：哎

侯：啊，你是甲

郭：我是甲

侯：他去的是乙

郭：嗯~对！

侯：你呀，你就是一花儿

郭：我就是一花儿

侯：哎，你是红花

郭：他呢？

侯：他就是一绿叶儿

郭：这是按着脸色儿来说的吗？

侯：对 对 他绿，他像~

郭：对 对

侯：是不是啊？

郭：嗯 嗯 我是红花儿，他是绿叶儿

侯：对，记住了啊！

郭：对 对 行嘞，师傅

石：跟德刚最近合作，挺受大伙喜欢？

于：大家抬爱~

石：啊。要搞好合作关系

于：我们不错

石：记住了，你们两个人的关系

于：啊，您说

石：老前辈讲过

于：啊

石：说相声的啊，三分逗，七分捧，咱捧哏的占七成

于：重量比他大啊！

石：那当然啦！

于：分量强啊！

石：以后处关系，记住喽，咱们占七成

于：我就有底了

石：哎

于：明白了！

侯：我说富宽，咱们碰上了不容易

石：可不是吗

侯：咱俩平常也忙，这俩孩子这业务呢，咱俩平常根本管不了

石：排练机会少

侯：这样吧，趁着今天，咱们四个人都在，让他们俩人说一段相声，咱俩给挑挑毛病

石：好啊，机会难得

侯： 记住了咱们是红花，

石：咱们占七分

郭：心里踏实多了，今儿咱俩说一段啊，正好你师父也在，我师父也在，给咱俩指点一下。谢谢大家无声的鼓励，很高兴来这演出。有认识的，有不认识的。郭德纲，于谦。两个人，合作很长时间了。对我来说呢，我一直认为谦哥要比我好一些。

于：您太客气了

郭：为什么呢，因为人家家里边比我要好，

于：家庭熏陶是很重要的

郭：有人不太熟悉，我介绍一下，于谦的父亲王老爷子，在北京来说吧…

于：不对 不对 ，行 行 别往下说了。我姓于，我父亲怎么会姓王呢？

郭：你的意思是？

于：也得姓于啊！

郭：也得姓于？

于：啊 啊

郭：大家不太了解，于老爷子了不起。是一位老科学家

于：搞科研的

郭：研究那叫————盗墓

于：这算科学研究吗？

郭：咱们也不懂，就扛一个铁锹就出去了，翻山越岭，就把那坟打开了，里面有盆，有碗，拿出来就买了。

于：那叫偷坟掘墓

郭：了不起，搞科学研究。

于：不叫科学研究

郭：也遇见过好东西

于：见着过？

郭：那会出去，咔嚓 咔嚓刨开了，一看这坟里边躺着一个死尸，年深日久没有骨头，就剩下肉了，腰里系着虎皮裙，地上扔着一小铁棍儿，写着如意金箍棒

于：我爸爸把孙猴那坟给抛啦！

郭：重三万六千斤，他爸爸还挺纳闷的

于：怎么说的？

郭：哦，大师兄的坟

于：这从哪吝的啊？从哪吝叫大师兄啊？

郭：电视剧不都这么喊吗？

于：电视剧可以这么喊，我爸爸不能跟猪八戒一块吝啊

郭：也不知道是真的，是假的

于：看一看啊

郭：真的那能大，长！得~ 长！ 得~ 越说越大 拿不走了，小 小 小 小 小

于：小了吗？

郭：小的跟针似的，拿起来藏到耳朵里面了

于：他就是孙猴

郭：刚藏好，村长来了，你干嘛那？没干 什么都没干啊。你刨的孙悟空这坟啊？没有啊 ！这金箍棒藏哪了？拿出来。 我没动啊。 你要找倒霉了！

于：怎么啦？

郭：有折你想去啊。 大 ！ 死了~

于：去你的吧！

侯、石：说完啦？

郭、于：说完了，您给看看吧

侯：你过来 你过来 我跟你说

郭：怎么着？

侯：你怎么声音还没有他大呢？

郭：他压着我呢？

侯：对啊，他声音压着你呢！另外你这个语速太慢，你这个语速一慢中间有很多空挡。他就能把话加进来了，你不能让他往里加话啊，你是花啊孩子

石：你呀，这词啊，太少啊

于：啊？

石：该说话你得说话啊

于：我就这几句词

石：那不成啊，咱们占七分，话得多点儿

于：把他改过去？

石：另外调门你得高这点啊

于：压着他？

石：你得压过他去啊！

于：不让他说话？

石：哎！你这么一演他就好看啦！咱们好占七分啊！再来一遍 再来一遍！

郭：我长了，我长了 我师父跟我说了（开始抢话）

于：再来 再来 这个相声…

郭：我给大家来说一段

于：两个人表演

郭：四门功课

郭、于：说学逗唱啊

郭：我们这个相声来讲….（继续抢话！进而打起来！）

侯：好 好！

郭：我们讲究品位吗~哈

侯：对啊

郭：他还手！师傅啊

侯：多幽默啊!

石：这还幽默呢这个？

侯：来来 你过来

郭：他还手，师傅~

石：相声改柔道了，这不成啊，胡出主意

侯：不是 你们那孩子有问题

石：有什么问题啊？

侯：心理有问题啊，不对

石：你这对！

侯：俩人合作你哪能这么演呢？看着我和你石老师我们给你演一遍

石：哎

郭：跟您学

侯：这叫合作。这回我们两个人给你们和说一段相声

石：您看两个人合作多好啊

侯：我们两个人合作四十多年了

石：时间不短

侯：到现在可能大家对我们两个人的名字闹不清楚

石：还分不清啊？

侯：我给大家介绍一下

石：您讲

侯：我的本名叫侯耀文

石：我的本名叫石富宽

侯：我的艺名呢叫侯耀花

石：我的艺名呢叫石富叶

侯：哎~这就对了

郭：多楞啊

石：我怎么自己掉里头了？我是花，你呀是叶 侯耀叶

侯：侯耀花

石：石富花

侯：你叫石富叶

（两人争吵，进而打架，徒弟上前拉架）

郭：这丢人丢大了这个！

侯：没见过他这么不讲理的

郭：他就这样，混着呢

石：你这怎么为人师表啊，你这！

侯：什么叫师表啊？

郭：行了师傅

侯：师表干什么啊？我又不发烧

石：师表这词你都不懂！？

郭：行了 行了 你拦着点你师父啊 你拦着点啊 哪有你们家这样啊？

于：有理不在身高

郭：你拦着点 别闹 别闹 别闹 说良心话啊 这事谁都不懒 就懒你 知道吗？

于：懒我干嘛啊？

郭：你跟这煽风点火吗这不是

于：我扇什么风 点什么火了我？

郭：你不说能打起来吗你（俩人争吵 再次打架 师傅上前劝架） 你不知道我横吗你？

侯：石老师，来 你过来

郭：这相声太累了 没把力气说不下来

侯：我来团结 团结你们吧 我给你解释解释啊 石老师

郭：还打谁？

侯：别打人啦啊！别打人啦

石：没完了你

郭：说学逗打嘛

侯：说学逗唱！

石：逗打像话吗？

郭：改了啊?

侯：石老师 石老师 我跟你说啊

石：哎 哎

侯：照理说，您说了四十多年相声了

石：是啊

侯：现在已经由叶变成花了

石：对啊 ，这听着舒服啊

侯：哎~实际上呢 咱们三人啊 都是花

郭、石：哎~ 对！

于：那叶呢？

侯、石、郭：你啊 就剩你了

于：三花，就我一叶啊？

侯、石、郭：对啊 于叶 于叶

侯：你没老听他们说，诶啊 你看 又撒欢了~ 就说我们呢

郭：那说狗呢 那是 不是说咱们呢

石：撒欢像话吗

于：您过来 过来 您到底跟谁一头的？

石：不是，他们一捧我 我晕了 我也不知道我哪头的了

郭：您就这边的 就这边的 你是花

于：墙头草不行啊

石：不是 不是 他这么回事 你要当这花啊 还确实差点

于：差哪啊？

石：你看 我们撒花 怎么这么别扭啊 我们三人啊能说 能唱

郭：还能打架呢

石：你唱上不行啊

于：我怎么唱上不行了？小时候跟他们一起练 喊嗓子

石：我没教过你唱啊

于：我自己练不行吗？

石：诶呦，下私功夫啦？

于：那是啊

石：这么办，唱几句，让他们俩也听听

侯：我还告诉你，只要你唱好了 你也是花

郭：对

于：咱们四个都是花？

侯：对，四个人都成花了

石：那谁是叶啊？

侯：就刚才施圣杰带的那帮人 那叫叶

石、郭、于：哦！一群叶他们

石：哦 好 好 好 徒弟给他们唱两句

于：刚才施圣杰唱的 那个 今日同饮庆功酒？ 来一段

郭：唱的真不错

于：我唱了吗？就不错

郭：我夸完你 等着你

于：今日同饮庆功酒 壮志未酬誓不休，来日方长显身手，干洒热血写春秋

侯：好！比刚才施圣杰强多了

石：您能挑出毛病来吗？

侯：但是我跟你说说啊，咱们要是学唱啊 咱们学人家京剧演员顶多两三分

于：对，咱们没下人家那么多功夫

侯：对啊 要听京戏 人家听咱相声演员干什么啊？ 人家听于魁智多好 所以咱们唱不过于魁智

于：你得学 啊

侯：所以咱们得改呀 我跟你讲啊 咱们中国地方曲种有364种 你要把这几句把它用地方戏把它一块唱出来 那多美啊

于：四句唱都唱出来？

侯：你唱得了嘛？关系到你能不能变成花

于：没关系 我先学

侯：你先学？那这样吧 先给你一简单的 你还按着京剧长头一句 我们三个人给你学一榜样

于：好 好 我也听听 今日同饮庆功酒

侯：壮志未酬誓不休

石：来日方长显身手

郭：干洒热血写春秋

侯、石、于：好！

急求搞笑版有关猪八戒等人的舞台剧剧本

哗哗哗（流水的声音）

��唐僧：前面是什么声音？

��悟空：是流水，浩大的流水声！

��观众：哇！好像见过这个开头啊？

��导演：不错，是流沙河哪一集，不记得的同志可以到的精华区前面找一找。

��观众：这不是欺骗观众嘛！退票退票！

��导演：靠！又不是看电影，退你个头啊？经费不够，少拍一个镜头而已嘛！

��悟空：你们有完没完？我们在表演哪！

��导演：o你的k，go你们的on！

��八戒：师傅，前面必定是一条大河，老天都要挡我们的去路，我们只好散伙了！

��唐僧：散伙？好啊？不过根据地图，过了河就是西梁女国了……

��沙僧：哦，页！

��悟空：嗯？沙师弟，你怎么也……

��沙僧：错了，应该是二师兄哦页的，刚才一不小心就打字打串行了。

��八戒：哦，页！

��悟空：神经病！

��唐僧：你们看这大河怎么过得去啊？

��沙僧：你们看，那边来了一条小船！

��悟空：是啊！上面还隐约又一个船家，好像是个女的？靠！太远了，看不清楚！

��八戒：是看不太清楚，她右边的眉毛好像是描的高了一点。

��乌鸦：呱！呱！呱！

（转眼间，渡船已经摆了过来）

船家：几位师傅可是要过河？

��唐僧：阿弥陀佛，女施主真tnd会废话。

��船家：你骂人？……

��悟空：师傅，我知道你已经压抑了很久，可是你也应该克制一下，现在是咱们在求人家啊！

��船家：……像你这样的和尚我还没有见过。有个性，我喜欢！

��沙僧：这也行？

��船家：几位师傅快上来……还没请教各位的法号？

��唐僧：我是东土大唐来的，西方天竺去的，路过贵宝地的和尚，唐~~~~~~~~~~~~~~~~~僧！

��船家：哦，知道，www.西天四人行.com的CEO！太荣幸见到你了，这几位的法号是……

��唐僧：我从来不喜欢抢镜头，还是让他们自己介绍吧，孙悟空，快告诉人家你孙悟空叫什么名字！

��悟空：我……

��唐僧：见了漂亮阿姨就说不出话，没出息！还是你猪八戒悟能先来吧！

��八戒：可是……

��唐僧：还有什么可是的？沙悟净，你不会也不知道该说什么好了吧？

��沙僧：您不是已经都说出来了么？

��唐僧：你什么意思？难不成说我抢了你们的戏了？你们应该知道，我做人很低调的，你们应该看出来了啊？是吧？船家姐姐？

��船家：嗯……

��唐僧：嗯你个头啊？昨天你和我拍A片的时候就嗯嗯嗯的没完，今天是西游记了，又嗯？

��青蛙：呱！呱！呱！

��唐僧：悟空，我好口渴啊，给我找点水喝好么？

��悟空：靠！说了那么多的废话，当然渴啦！要是再说两句，就把你活活干死！

��导演：请小朋友们注意，刚才悟空说的“干“是读一声的，而不是读四声的。谢谢

��沙僧：大师兄，给你碗！

��悟空：沙师弟，这里遍地是水，你又拿着碗，自己打水不就好了？为什么还叫我？

��沙僧：师傅对你说他口渴的啊？

��悟空：没想到你还真是听话啊？

��沙僧：凡事最怕听话，而咱们出家人最讲“听话“二字。

��船家：你们还不快一点？师傅都快渴死了！

��悟空：啊？师傅！

��唐僧：已经没事了，我刚才趴在船帮上，屁股朝天，拉长脖子，撅起嘴巴，伸出舌头，把头钻进河里，自己喝完了。

��沙僧：哇！这么龌龊的姿势您都做的出来？

��唐僧：哇你老木啊？学人家港台三流明星啊？是跟你二师兄学的！

��船家：咦？河水怎么变浅了？

��悟空：呆子！别喝了！水位已经下降了！再喝就只好走过河去了！

��八戒：水都不让我喝够？没天理啊！早知道不当和尚了！

��沙僧：快看！前面就是城门了！

��八戒：哦，页！终于可以看到好多的mm了！

��唐僧：喊什么喊？咱们的形象全被你破~~~~~~~~~~~坏了！船家！拜托你再开的快一些好不好？我们在赶时间啊！

��熊猫：呱！呱！呱！

（师徒四人进了城）

行人甲：看啊！人种！

��行人乙：是啊！我喜欢那个猴脸的！

��行人丙：一看就不老实，我还是喜欢那个白白静静的，肯定知道疼人！

��行人甲：瞧你那骚样！一看那个肥头大耳的就知道他能力最强了！

��行人丁：那个大胡子的面相忠厚，也不错啊？

��行人戊：靠！到我都成“戊“啦？反正不管怎么说，还是那个最白的好！

��行人丙：就是我说的那个？

��行人戊：不，是他骑的那个！

��众行人：变态！

��猫咪：呱！呱！呱！

（皇宫内）

女王：啊！~~~~~~~~~~~是~~~~~男~~~~~人~~~~~！

��国师：拜托，你大小也是一国之君，见了男人就没命的大喊，太不无厘头了吧？

��女王：要你管？

��国师：我的意思是，你喜欢归喜欢，口水不要流这么长啊？

��女王：靠，不早说，害的人家在唐朝葛格面前丢脸了……我擦！

��国师：让你擦嘴就擦嘴，还有呢？

��女王：你有什么话一块说出来就好了，不要像大便一样一点一点的挤出来！

��国师：我觉得您应该换一个姿势，蹲在地上见客人总不太雅观啊？

��女王：那你早一些让我站起来不久好了？

��国事：人家已经来了！

��唐僧：女王陛下，您为什么蹲在地上啊？

��女王：我……我膀胱出汗嘛！

��悟空：靠！嘘嘘就嘘嘘，什么膀胱出汗！

��唐僧：不得无理！你这猴子，为师平生第一次见到女施主嘘嘘，你捣什么乱啊？

��八戒：原来师傅也好这调调儿？

��沙僧：师傅快起来，不要爬在地上看呀？

��国师：原来这两个人还真般配！

��悟空：般你个头啊？我们是过路的和尚，不和政府打交道的！

��国师：这可就由不得你们了！

��女王：国师说的对！来人啊！送各位高僧下去休息！

��斑马：呱！呱！呱！

（休息室）

悟空：师傅，今天在大殿里，我看您的眼神好淫荡啊？

��唐僧：淫荡？

��沙僧：完了！师傅的怒值已经达到极限。

��唐僧：你说我淫荡？

��八戒：大师兄！小心必杀技！

��唐僧：淫荡！这个词用的太贴切啦！为什么？为什么？？为什么？？？

��悟空：因为电信要涨价！

��八戒：因为学生放暑假！

��沙僧：因为青霞要出嫁！

��唐僧：都错！因为今天我例假！哈哈哈！~~~~~~~

��仨徒弟：原来师傅疯了！

��画外音：各位观众，这就叫坠入情网！

��导演：呱！呱！呱！

（晚上）

唐僧：哎呦呦！

��八戒：哎呦呦！

��悟空：你们两个哎呦什么？

��沙僧：是啊，无故作痛苦状很容易勾起我的欲火！

��唐僧：不是啊！好疼！啊！好疼！

��八戒：就像刀割啊！啊！像刀割！

��唐僧：就像针刺啊！啊！像针刺！

��悟空：肚子疼去撇条就好了，做什么诗嘛？

��八戒：对啊！我这就去！

……一个时辰过去了……

八戒：猴哥！不好了！

��悟空：又怎么了？

��八戒：你看！

��悟空：啊？小猪崽？哪来的？

��八戒：是……是俺……撇条时……一不小心生下来的……

��悟空：啊？是谁干的？

��八戒：我只跟白龙马有过……

��沙僧：不会吧？原来是龙猪？

��唐僧：什么《龙珠》，还《IQ博士》呢！拜托你们关心一下我好不好？

��八戒：又疼了，再去撇！

��悟空：不会吧？又撇？

��沙僧：猪是一胎多生的动物。

��唐僧：搞学术？那你就研究一下我们为什么会……

��悟空：我现在就去找国王！

��折凳：呱！呱！呱！

女王：我来了！

��唐僧：这么快？

��女王：写太长了有人不喜欢看，所以就快了一点。说说吧，您哪里不舒服？

��唐僧：以前腰酸背疼腿抽筋，还以为是风湿着凉了。现在才知道，是妊娠反应，得生孩子。

�　女王：生孩子？靠！你们不会喝了城外的水了吧？

��唐僧：是喝过啊？我们以为是免费的！

��女王：我们这里没有男人，要相传宗接代就得自己想办法。

��唐僧：靠！我这里痛苦不堪，你能不能说一些实质性的问题？

��女王：就是啊？子母河的水只要喝一口就会怀孕的！

��悟空：不会吧？这么危险你们也不立一块牌子？

��女王：女人怀孕有什么危险的？谁知道你们这些男人也想喝？

��沙僧：那应该怎么办呢？

��女王：生下来不就行了？

��悟空：我们是问你怎么打胎！

��女王：打胎啊？不行啊！太费劲了，我们这里有一个偏方，但没有药引子。

悟空：你说说看，我去想办法！

��女王：就是要喝男童子尿！

��唐僧：哈~~~~~哈~~~~~哈~~~~~你不知道我们都是和尚么？这还不好说？尿一泡给我喝！

��悟空：不是我不帮您，在花果山的时候，我怎么说也是一山之主，已经和很多的小母猴……

��唐僧：不会吧？八戒，你来！

��八戒：我？您不记得我是为什么被贬凡间的了？

��唐僧：靠！沙僧，你呢？

��沙僧：我当年在天宫也是一员大将，其实我的生活很腐化的……

��唐僧：不会吧？那我岂不是要生孩子了？

��悟空：师傅，您自己呢？

��唐僧：诶！早知道有今天，我就放过长安寺里那条大黄了……

（众人大吐）

唐僧：想不到我一~~~~~~~世英名竟然毁~~~~~~~~~于一旦！

��白龙：师傅，如果您不嫌弃……俺还是处子身呢！

��唐僧：喝马尿？神啊？这就是您对我的惩罚吗？

��大黄：呱！呱！呱！

适合学生演的六个人搞笑小品剧本是什么？

适合学生演的六个人搞笑小品剧本是《寻找八戒》。

成员：悟空（一人）、悟净（一人）、李妖（一人）、菩萨（一人）、童子（两人）。

“八戒，八戒，心肠不坏，傻得可爱”。

沙僧：师傅，二师兄肿么还不回来呀！我都饿得前胸贴后背了。

唐僧：悟净啊，为师也是如此啊。

沙僧：大师兄。

悟空：不要问哥，哥只是个传说。

唐僧：悟空，不要再耍酷了，为师才是骑着白马的和尚。

沙僧：大师兄，师傅说的对啊。

悟空：哼，该不是那呆子半路偷吃了，没法回来交代了吧，

沙僧：师傅，大师兄说的对啊。Oh,my god。上苍啊，大地啊，哪位神仙姐姐替我出这口气啊。

唐僧：悟空，悟净，甚矣，汝之不惠。我们的团队精神是什么？

悟净悟空：完美 perfert。

李妖：我就是齐天大圣，齐天大圣就是我，啦啦啦。

悟空：大胆，哪里来的小妖，竟敢冒充俺老孙。

李妖：哇塞，原来你就是齐天大圣啊。快快快，给我签个名，留个影也行啊。

悟空：大胆小妖，还不报上名来，找打。

李妖：别别别，我说我说，我是从21世纪穿越过来的。我叫李兴建，今年十七岁，家住向阳小区，现任高一三班卫生部长。穿越穿越，征服一切。Oh Year！

悟空：大胆妖孽，竟敢冒充俺徒孙，开打！

李妖：别……我是受人之托来给你送信的，一位既是白领，又是骨干，还是精英的姐姐说一只肥猪在她手中，要想救出肥猪，就把唐僧送去。

悟空：什么白啊，骨啊，精啊的，你说的是虾米东西。

李妖：对对对，就是她，自称什么遇见了她都沉到水底，大雁见了她都会摔死，月亮见了她吓得都跑了，花见了她都shen的枯萎的那个姐姐，啊啊，白骨精啊！

唐僧：悟空，你还是把我送去吧！为师要为你们做个表率。

悟空：不，师傅，我们的团队精神是团结，你不是要我们像记123一样记住吗？

沙僧：师傅，大师兄说的对啊。

李妖：唐僧，你可不能去，去了你就成了白骨精的肯德基了。

沙僧：再说了，我和大师兄都是有身份的人，你被白骨精吃了，我和大师兄怎么在娱乐圈里混啊。

李妖：对啊对啊，我也不同意，我也有身份啊，穿越之前刚办的身份证呢！

唐僧：可是，悟能怎么办？悟能，I am sorry。为师无能为力了。

悟空：师傅，别急，让俺老孙去探探风，如果用和平外交方式解决不了，我们只好“群起而攻之”，俺老孙去也！

李妖：唐僧，你为什么要西天取经呢？你一个和尚家不老老实实呆在寺里，玩什么探险啊！

沙僧：师傅是为了取真经，保佑黎民百姓。

唐僧：NO NO NO ,有没有听过一首歌“佛说多多多，一生情太多……”当然，这都是后话，贫僧只是想取得真经，教化我大唐的黎明百姓传扬真善美，教育百姓苦海无边，回头是岸，阿弥陀佛，善哉善哉！

沙僧：哇，师傅的胸怀好博大啊，好崇拜啊！

李妖：哇塞，真晕啊，要不要再构建和谐社会啊，原来唐僧嘴上抹得不是蜜啊，是蔗糖啊！

悟空：师傅，老孙来也。

唐僧：悟空，你在洞中找到了吗？

悟空：师傅，nobody，那白骨洞里连妖都找不到。听土地说，他们半年前就“长征”了。

唐僧：那八戒去哪里了呢？我的悟能啊。哎呀，八戒不会跟她们去长征了吧。快去追回来呀。（走了又回来）额 忘了一个问题，长征的路线是啥哩。

菩萨到

菩萨：唐僧，只因你教训八戒方法不得当，使八戒倍受阴影，因而离你而去。

唐僧：弟子知错了，观音大士，弟子应该怎么办？

菩萨：用爱，用心将他找回，八戒现在向西走去，恐怕是要到如来那里，我能告诉你们的也就这么多了，剩下的靠你们了。

李妖：别走啊，哎呀，怎么走了，我怎么回家啊！

唐僧：悟空悟净，即刻启程，去寻找八戒吧！

悟空：师傅，我先去前面探探路，沙师弟你和俺徒孙在后面陪着师傅。

沙僧：No problem！

沙僧：师傅你怎么这么急啊？

唐僧：说你缺心眼子你还不信，不快去追，他到如来那里告我一状，再罚我站讲台棱，我的一世英名就全坏了。

沙僧：哦。

李妖：无语啊，原来﹙2 ﹢∞﹚的是唐僧啊，猪八戒要是能到如来那里，用的着他去他去取真经吗？顺便说声，注意卫生啊，七组的别忘了，穿越也得尽职尽责啊！喂，等等我。

“敢问路在何方……”