求民间一些关于算命的鬼故事

第一节

挂锁早已锈迹斑斑，手中的钥匙已毫无作用。我只好在院外找来一石头，对着挂锁用力一砸，就这样，锁便开了。

推开房门，映入眼帘的是密密麻麻的大小蜘蛛网东一个西一个的悬挂在空中，看起来真像天罗地网。随着推门扇出的风，蛛网在空中迎风飘荡开来。这使我不由想起了民间一些土木工师在修建房屋时动用邪术，在施工时煮面线。这样房内不但容易蛛网密布，而且会经常听到房顶上有异常响动。不懂行的人会以为是老鼠，其实是土木师做了怪。我心中默念起了破解咒语：

五行五土相克相生，木能克土土速遁形，木出山林秀金克神，木精急退免得天嗔。工师假术即化微尘，一切魔鬼快出户庭。扫尽妖邪五雷发声，柳枝一洒火盗清宁，一切魔鬼不得翻身。工师哩语贬入八冥，吾本天令永保家庭，急急如太上老君律令。

这行接触多了，自然而然的想到了这些。其实只念咒语是没有效果的，若要真驱工师施的邪，还得先在酒杯中斟上酒，用柳枝蘸上杯中酒洒向室内，然后念咒语。念咒语的时候手指还必须挽成诀。这样才能收效。等过些天静下来了再搞整。

走进室内，只见家具、地面上尘土积下厚厚的一层。这时一股刺鼻的霉味扑面而来，我不由自主的皱起了眉头。

这是一套砖木结构的瓦房，已经长久没住过人了，是姐姐一家的房子，他们全家到我老家所在的城市经营生意，这里就再没住过人。

离开宋玉后，想暂时避开她。无处可去，若呆在老家，她一定会上门来找我，还有就是想找个地方好好清净一段时间，于是就选择了这里。这里其实也是城郊，河对面就是城市。到这来，离城市很近，可以寻找一些发展的机会。

屋子打扫了整整一天，也只是勉强收拾干净。由于长时间没住人，姐姐他们已经将电源断掉，当天晚上我只好用蜡烛照明。

这段时间来身心疲惫至极，对未来充满迷茫。我该何去何从，是继续找个地方算命？还是另谋职业？继续算命，那么我与宋玉能结合的可能性几乎就没有了。另谋职业，如果做好了或许还能征得她父母的同意。但是，我又找什么事来做呢？除了算命，我好象也找不出个更合适的职业。

晚上，躺到床上，翻来覆去的，怎么也不能入睡。我想宋玉了，也想那俩丫头。她们现在过得可好？宋玉一定急着在找我的吧？她一定也很难过的。一想到这，心像刀绞一样，痛。我的命运怎么如此多舛，眼看事业、爱情将会有大丰收的时候，一下全给没了，心怎能不生痛！

接下来的时间里，我无心去找事做，在姐姐的屋子里，一个人浑浑噩噩的过着，有顿无顿的。体质开始越来越差，精神也恍惚起来。

这天晚上，我又早早的上床睡觉，很快就迷糊着睡去。突然，只听得破旧的门窗发出吱嘎吱嘎的响声，屋外忽地一阵阴风灌入。随即，我感觉到有人进了我的屋子，确切的说是个女人。虽然是睡着的，但是，我的意识似乎很清醒。

“玉儿，是你吗？我想你想得好苦，我真的不想离开你的，只是其中原由你不清楚啊。”屋子里光线不够好，我看不清她的脸，只见她穿一身白色的连衣群。我将她当作了宋玉，于是激动的喊道。

“咦！你怎么知道我叫玉儿呢？我好象不认识你的。”

甜甜的笑声，清脆的话语。这分明不是宋玉的声音，我有些紧张的问道：

“那么你是谁啊？怎么进了我的房间呢？我的门是关上的啊？”

“你不是刚叫我玉儿的么。我就叫玉儿的，大家也是这样叫我的。我很无聊，到处转悠，好久没能与人间的朋友交流了，恕我冒昧，不请自到，欢迎我的到来吗？”

“你，你难道不在人间啦？还有，你怎么进来的，你没告诉我啊。”

“我曾经生活在人间。我是穿墙而入的。”

“难道你是鬼？”我有些紧张而又吃惊的问道。本来这屋子因长时间没怎么住人，就已经很阴森森的了，这时，四周更是显得阴潺潺的。

“你别紧张，我是不会害人的。我很无聊，又很想念人世，一般的人我又无法与他们交流，而你现在魂魄已经有些游离在七窍之外，这屋子我又能容易进来。所以，我就能遇见你并与你交流了。”

我感觉到我心跳加速。虽然我曾经学过捉鬼的法术，而且在做职业算命这行时驱赶过几次鬼。但是，因那时阳气高，自己从未见过鬼，现在屋子里真闯个鬼进来，难免会很恐惧。这时很后悔事先没有把屋子搞整了，这一定是工师做了怪，所以，鬼魂喜欢往这屋子里钻。

当然，要见到鬼魂还需要几个条件。我知道有几种情况下容易遇鬼。一是八字上犯“阎王关”的人在12岁内和在60岁后容易撞鬼。不是在这个年龄段内的，在某个机遇巧合的情况下也容易撞鬼。因为他们的阳气低于常人。另外就是人在将要离开人世的时候，因为身体虚弱，阳气极低，也容易撞鬼。阳气高的人没有特殊的情况下，一生几乎都不会遇鬼。所以，有人总说见过鬼，有人极力反对世界上有鬼。

我的心提到了嗓子眼，一急，便醒了过来。揉了揉眼睛，往四下里仔细瞧瞧，见屋门关的好好的，什么动静也没有。想起刚才的情景，竟然是如此的清晰，我这是在做梦还是真撞鬼了？！

我摸摸额头，居然抓了一把冷汗。

我立马要去找“符”来驱鬼。月半的时候去乡下为那几兄弟驱邪时画的“令符”还剩下一些。

要不要做做法事驱一下邪？一回想到刚才那女孩，但觉她甜甜的声音悠在耳边回荡。虽然没能看清女孩的面容，但是，我想这就算是鬼，那也该是个可爱的女小鬼。我于心不忍，于是放弃了驱鬼的念头

当一个男人为一个女人算命是出于怎样的心理？

当一个男人为这个女人算命，我觉得它的心理有可能是挺纠结的，要不要娶这个女人做老婆？要不要跟这个人分手？这个人适不适合自己将来过一生太想算命让算命先生来告诉他一个确切的答案？因为他自己没有主意。不能够做出什么样的决定，挺彷徨的。

求一个算命故事，一个大官路过他的算命摊子，就去算命，然后算命的说让他写个字，大官说不会，然后算命的

话说民国时期，山东济南有个会测字的人，在大街上摆了个自号叫“大不同”的招牌给人测字。

一天，督办张宗昌带着几个背枪的手下路过测字那条街，只见那里挤满了人，便吩咐手下将众人赶开，进去一看只见大不同在给人测字。

看着新鲜，就上前说：“哎，给我来测个字！”大不同仔细一打量，眼前这人身长体壮气度不凡，旁边还有四个拿枪的手下跟着，便心里有了底。恭恭敬敬拿出纸笔，对张宗昌说：“那就请您写个字吧！”张宗昌本是草莽出身，以前是个卖狗肉的，没什么文化。上前提笔，在“大不同”的旗号的“大”字旁边写了个简单的“人”字,大不同看着字略一沉思，张口道：“呦，您是一位大人哪！”“啊？”张宗昌很好奇，就说：“你怎么知道？”大不同说：“您看呐，我给您奉上纸和笔。您没在纸上写，反而写到我旗号上的‘大’字的旁边，这么连起来一看，不就是个‘大人’么？”

张宗昌一听觉得有点意思，就指着一个手下人说：“来，你也测一个。”那人走过来，张宗昌又在他耳边悄悄说：“你也测人字。”于是那个手下人走到大不同跟前说：“我也测个字！”大不同早把这一切看在眼里，心里也有了八九分主意，也恭敬地奉上纸笔：“那就写个字吧。”那个手下人拿着纸笔也没在纸上写，也没敢在旗号上写，而是伸出手把“人”字写在了手心上，写完后把手伸到大不同跟前，大不同一看字，又看看那人，说：“呦，也是人字呐？我说了你可别不高兴，你这个‘人’字啊，可不同于刚才那位大人，依我看，你一定是位手下人！”众人来了兴致，都向前靠了靠想听听他能说些什么，“我给了你纸笔，你也没把字写到纸上，而是写到了手心，你平常走路的把手放下啊，所以说，你一定是位手下人！”大不同盯着那人自信的说。

古代真实算命小故事，感叹古人之智

第一事件;（九字问孕）

清朝栎公善测字。一次一个人写“九”字问身孕，栎公说你将要得一个不平凡的儿子。那人问为什么？栎公说，九是阳数，所以会生男孩，但是九象凡又不是凡，所以你儿子不平凡！同时，这孩子是你偏房所以出。

那人惊讶问，你如何知道的？栎公说，九像元，而非元，所以不是元配所出，将九放室内就是宄，要小心奸宄不测之事！那人说，真是不可思议啊。说实话，我虽没有什么钱，但是家中贱妾也有数位，这是我其中一位婢女怀的。她的怀孕引起其他女人的妒忌，一心要她堕胎了。不知孩子能否保得住。我很担心啊！栎公说，九是完字脚，能保得住的！后来果然顺利生产。

第二事件（梦见积木）

孙龙光在考中状元之前，曾梦见数百根圆木堆积在一起，他自己站在最上面来回走动。他觉得奇怪，就请了一先生给他解梦。该先生说，你要高中状元了！我先向你道喜。为什么呢？因为你已居众材之上！

第三事件（相士神术）

成化年间，相士胡宗到京师游玩，拜访了吏部尹侍郎。尹调侃他说：“算命是骗人的把戏，你来找我做什么呢？”胡宗说：“你没试过又怎么说它骗人？你随便找一个人让我试试，看会不会应验。”尹于是拿他熟悉的翰林邢让的八字给他看。胡宗说，此人必定死于明年八月。

这说话很快就传到邢让的耳中。次年六月，邢让升为了礼部侍郎。但是此时礼部正好出现贪污案，邢让想起了相士的话，竟自己主动引罪，他于是被免了职。他在回乡的途中，拜见了岳父蒙泉。岳父知道他的事情后就问他干吗毫不辩白就主动认罪了？

邢让就说：“俗语说积阴功的可以免死。去年有相士说我今年八月会死去，我是想自己帮同事承受些罪行，虽然没了官，可我希望这能积点阴功啊！”到了八月初，他自己用易经起了一卦，得到了临卦。他不禁叹道：“这个胡宗，真是准啊！”原来他自己卜得的卦词也说八月有凶。后来，邢让死于八月十八日。

女人的幽默段子笑话

女人的幽默段子笑话

随着现代生活压力的，加大，许多人都会用一些途径来释放自己的压力，笑话为其中的一种方式，下面是我精心整理的女人的幽默段子笑话，欢迎阅读!

1)  老张的律师对他说：“有好消息也有坏消息。”老张说：“先说说好消息吧。”律师说：“好消息你太太找到了一张价值20万的照片。”老张问：“那么坏消息呢?”律师说：“那是一张和你的女秘书在一起的照片。”

2)  有一天 ，王尼玛去澡堂洗澡。发现一位大叔在跳舞，很炫酷的样子。于是，王尼玛就去向他请教。王尼玛：大叔，您如何跳的如此炫酷?跳舞大叔啥也没说就走到我跟前，把我的水温开关调到最高。擦擦擦...你妹!

3)  我发现对面的餐桌上，那个美女一直大量着我，我内心好激动，是因为我这件新买的衣服吗?还是因为我昨天新做的发型?心里的洞洞跳，别提多高兴啦!这时候，她站了起来，缓缓向我走来，含情脉脉的对我说：大哥，你能不能在饭店把鞋穿上，这是饭店，不是洗脚店，你脱鞋我们咋吃饭?

4)  老张患上了失眠症，去医院看病。医生说：“你晚上睡不着觉的时候，就躺床上深呼吸，想象自己是在海边，海水一浪又一浪的打在岸上——。”过了几天，老张去复诊时对医生说：“不行，我还是失眠!”医王问：“你没有按我的办法去做吧?”老张说：“我严格地按你说的去做了。”医生说：“那你怎么还是睡不着?”老张说：“岸边总是有一些穿比基尼的美女走来走去!”

5)  我问小侄女：今天考多少分?侄女说：93分。我拿过考卷看后说道：你就得3分还敢说考93，撒谎!结果她哭着说：我说了啊，就3分!

6)  当年lz28(老成点不假)，和一路边小摊大爷闲扯，大爷：小伙子今年有40啊?割了你这个不识货的_我：哪里?我都48了。(去他个)大爷：看不出来啊!挺显年轻啊!弄得我还无言以对。

7)  三个男人在讨论醉酒后解酒的方法。甲说：“我老婆每次都是为我准备水果，凉开水和浓茶，我基本第二天清晨就清醒多了!”乙说：“你比起我来待遇差远啦!老婆每次都为我按摩，半夜就会清醒!”丙不屑地摇摇头说：“操，我一般喝醉后，一回到家就醒了!”甲乙好奇地问：“你老婆给你准备的什么解酒秘方?”“拖把、鞋底，还有擀面杖!”丙幽幽地说。

8)  最近便秘的厉害，非常痛苦，刚去厕所蹲坑，旁边坑位一个哥们也在沉闷的呻吟声。我问他：“便秘?”哥们：“嗯。”过了几分钟，突然哥们坑位传来”卟嗵“一声。我有些羡慕地说：“恭喜啊!”哥们回：“草，手机掉下去了。”

9)  每天，女孩都会来他店里吃饭，坐靠窗位置，点上两份套餐。每次他问起几位用餐，她总是羞涩说两个人，可后却是一个人默默吃完。他想也许曾经有个人陪在女孩身边，但那人已经不在了。终于有天，他想过去问聆听女孩的故事，却听到那女孩自言自语：“两份的量也那么少，不够吃啊!”

10)  今早我妈拉着我出门逛街，她说不想打扰我爸睡觉。就给他留个纸条吧，我看着她从我爸钱包里数了几百块拿出来，然后给我爸留纸条“我带孩子出门逛街，从你钱包里拿了点钱。好吗?好的。”然后我妈就心安理得的带着我花钱去了。

11)  楼下超市做活动 主持人说：曾经我在一个庙上请教过一个方丈，我问他，如果有个女人脱光了躺在你的房间，你会怎么做?，只见方丈双手一合道：阿弥陀佛，哪有这么好的事儿啊，这世界，能抵挡这种诱惑的男人还有吗?有吗?

12)  单身二十多年的我，今天去找个算命先生算了一卦，算命先生说我最近会有桃花运，还给了我一张名片说具体情况按上面电话咨询。晚上，我按上面的电话打过去，是一个女的接的，我和她聊了一会，她就答应和我到宾馆见面。那天晚上，包夜花了我800大洋，但我还是觉得那个算命先生算的真准。

13)  奶奶，妈妈，和我客厅聊天。“妈妈，你看我同学都出嫁啦!”“你知足吧，我同学都出国啦，我不也没羡慕。”妈妈说。奶奶不慌不忙的说：“你俩都知足吧，我的同学都出殡啦!”

14)  有次上课老师正在讲“贪婪”这个词。下课铃突然响了，老师说我再讲一会儿，让你们多吸收一些知识。我说：“老师，我们不贪婪，这么多知识就可以了。老师，你也不要贪婪，不要再要我们的时间了。”然后老师打了我一顿走了。

15)  护士对院长说：“12床那个病人心脏病复发了。”医院院长说：“这是什么时候的事，他不是已经治愈了吗?”护士说：“是在看到出院医药费帐单时。”

16)  医生沉痛地对病人宣布：“你的病情已经无法挽救!请安排后事!”病人躺在病床上无力地挥手说：“要、要。”家属近前问：“什么?”病人说：“要换别的医生!”

17)  两个人正在讨论医院的帐单，帐单是医院院长老王送给刚做父亲的小张的。小张说：“这产房费用也太贵了，你要知道我没有及时将我妻子送来，婴儿是在医院草坪上降生的。”王院长拿过帐单，将产房费用划去，填上了草坪使用费。

18)  有个小孩子不小心将一个硬币吞下肚，众人都很着急。这时一个中年男子大步上前，抓住小孩将他拎起，大头向下摇晃了几下，孩子就吐出了硬币。孩子的父母很感谢他，问：“你是医生吗?”他说：“不是，我在税务局工作。”

19)  咸鱼问禅师：都说咸鱼也有翻身的时候，那我什么时候才能翻身呢?禅师：不要着急，一会儿你就能翻身了。禅师对众僧说：这边吃的差不多了，吃另一面吧!说着就把咸鱼翻了过来。

20)  今天和媳妇玩了一天，晚上想去下馆子搓一顿，想征求下媳妇要吃什么。媳妇说：就去肯德基来一桶全家桶得了。我说：你能有点追求么。媳妇思考半天说：那就来两桶吧!

21)  话说我的室友，姓张，有一个对象，两人天天如胶似漆。有一天，他们吵架了，室友怎么哄她还是在那哭，于是室友一咬牙，一跺脚，狠下心说：等以后我们结婚后，有了孩子，跟你姓。他对象才破涕而笑。可问题是他对象，也姓张。他是有多聪明啊!

22)  别人车上让座老人们都会说谢谢你小伙子!我让座那些人就说谢谢你小胖子!你还我座位来!

23)  女人有多能聊我今天终于见识到了，今天去办事打开电梯看见两美女呆呆的看着我，我问：我有什么不对劲吗?一美女说：不是，我们两一直再聊天半个多小时一直纳闷电梯怎么那么久还没到，你进来后才发现我们忘记按了!

24)  和一同性朋友同住同睡，自从二货朋友在网上查了月经期的注意事项后(网上说最该注意不能压迫神经)，该什么姿势睡觉都不晓得了，于是和我保持靠背姿势，因为怕冷，所以靠得特别紧，突然她大喝了一句：别把我卫生巾挤变形了，不然明天床单你洗…

25)  丽丽：“你家的车牌号是不是16888?”小红：“是的。”丽丽：“我今天差点看到你老公和一个娇艳的女人!”小红：“什么?”丽丽：“今天我看到车牌号是16887的车，车里有个男人和一个娇艳的女人!”

26)  “这可怎么办?我的每个女朋友我妈都不喜欢。”小刚对朋友说。朋友说：“那好办，你找个象你的女朋友就行了!”小刚说：“那样我爸又不同意!”

27)  一罗嗦的.人问：“你家的猪为什么这么廋呢?”邻居说：“因为不肯吃食。”罗嗦的人问：“为什么呢?”邻居说：“因为嘴太长，不肯吃食。”罗嗦的人问：“为什么嘴太长，不肯吃食呢?”邻居说：“象这样长的嘴，只顾刨根问底，哪里还顾得上吃食。

28)  有次在电影院看有点小悲情的电影，小主眼泪簌簌而落，边上的各位都纷纷拿出纸巾的时候，有一个很不合时宜的声音响起来...就是打呼噜声，一声高过一声。小主经历了一次所谓的破涕为笑。后来估计他女朋友叫他了，呼噜声没了。过后不久，下一个悲情镜头上来的时候，这个呼噜声又适时响起来~醉了醉了，真心醉人，小主都不知道笑还是哭了。

29)  附近一群男人尾随一个女孩，我不明所以也偷偷跟上，我和旁边的人说这个姑娘不错，露着与美腿难怪哥几个偷偷跟着呢!哪知道换来的是一顿暴打，尼玛，原来是隐藏在暗处的保镖。

30)  我开着自己的车在红灯前停下，不巧放了个屁。怪臭的，就按下车窗。不料看到相邻车道有位美女。就不好意思的点下头，哪知，美女也摇下车窗冲我笑了笑。于是我就推己及人的问道：“你也放屁了吗?”

31)  今天下雨开车出去玩，开的有点快。路边有一滩水，不小心溅了一哥们一身，我停车，想倒回去给这哥们道歉。倒回去的时候又溅了他一身，这下我不好意思了，准备走，结果再次溅了他一身!后视镜看见这哥们手拿砖头，怒视前方。

32)  前几天跟一帮人吃烧烤，吃的正香呢!旁边又递过来一个鸡翅并说了一句让姐终身难忘的话“换一个吃吧，看你啃的，狗看了都哭。”

33)  单位有个妹纸天天指纹打不上卡(很多人都有这经历吧)，今天她在我前面打卡，我对她说给你一次机会，打不上就让给我，结果真的打不上，妹纸把拇指往我脸上一蹭，然后大吼一声，借你帅脸一用，你猜对了她打过了。我现在外号打卡神器!

34)  小文的爷爷讲故事给小文：“30年前，那会穷啊。我抱着你爸爸在车站等车，人家都笑话你爸爸张得难看，我就气哭了。有一位好心的卖水果的大爷拿了一根香蕉递给我说：“大侄子，别哭了，你看把猴子给饿的，毛都掉光了。赶紧把这只香蕉给它吃吧。”

35)  今天好友和对门一个姓王的打了一架，两家孩子长得出奇的像，鉴定结果，隔壁老王的孩子是朋友的……

36)  今天朋友搬了新家，新开发的小区，此为背景。一天去朋友家玩，第一次去呗，不了解。然后坐电梯的时候一个妹子是跟我一块上去的，很漂亮，摁电梯她先摁的，只看见从兜里拿出一支铅笔摁了一下。我心想，有洁癖，真不明白那些洁癖的人。然后我一摁，妈的电梯漏电。

37)  大众浴池洗澡突然有一男子带着小女孩进来，浴池里面的客人都感觉感概不已、更加令人脸红的是、小女孩看到那个东西的时候居然问：爸爸哪个是什么东西我怎么没有、你必须要给我买一个。

38)  我一朋友终于买车了带着我兜风，到了一个村子里鸡飞狗跳不一会就尸体遍地，民风彪悍朋友也不知道总共花了多少钱，回家后请兄弟姐妹吃烤鸡烤鸭烤狗。

39)  我在朋友圈看到好多结婚的、秀恩爱的，感慨万分，对旁边的妈妈说我也要结婚。谁知我妈大吃一惊，对着看电视的爸爸吼到：老头子，你那傻儿子终于开窍了...

40)  一同事刚买新车，临时牌照!其他同事告诉他，临牌可以闯红灯，没事!第二天上班很高兴的告诉我们闯红灯真TMD爽!第三天，满身怒气说被扣了6分!问他临牌怎么会被扣呢，他说他也不知道，交警拦下来就扣了。哥哥，谁让你看到交警还闯的啊!

41)  晚上路过大桥下路边有个拉马头琴的大爷，停车驻足听了一会儿，在我前边还有个大哥也停车听，一会儿曲声停，大哥连忙大呼这三弦真特么绝了，我清晰的看到老大爷收起乐器咳嗽两声道：这是二胡，不认识别瞎叫，不够丢人的。大哥脸红脖子粗的走了，刚我心里觉得那是什么乐器来着?

42)  领导，您给我发的奖金多了一点。是吗?我看看，就喜欢你这样诚实的员工。小数点...

43)  今天又看了一次《愚公移山》，愚公精神深深的打动了我，激励着我：行动起来，走，先去找个女朋友，要不谁他妈给我生儿子，没有儿子那来的孙子。

44)  女性朋友失恋了，发说说：女神不哭。下面排队评论，女神不哭，站起来撸。我手贱的评论，女神不哭，站起来给我撸，结果被拉黑了。

45)  坐飞机邻座一印度阿三，聊了一会，阿三说你们中国人吃饭用筷子，太不方便了。我说这是一种功夫，一种文化。阿三表示不懂，说还是用手好，不受方法，食材限制，吃的才叫爽!老子一听就来气了，老子就专治不服，下了飞机带着阿三直奔火锅店......

46)  今天早上开车上班，一辆小宝马追我车上了，下车一看，是一M M开的，只见这M M带着哭腔说，我错了，我犯错误了，你原谅我吧!我一看这M M，哭的梨花带雨，心中不忍，对她说，不是哥不原谅你，实在是你嫂子在，哥不敢原谅你。

47)  甲：今天在车里差点睡着了。已：睡着了就睡着了多大点事啊。甲：我他妈是司机!

48)  一同事欢天喜地的回家相亲，然后回来了不吭了!好奇的我们组团去他家了，然后看到一个他妈妈级别的女人……我和我的同事都惊呆了!

49)  寒假考试过后，下发了成绩单，我一看数学才18分。就在成绩报告单上先改成78，后来一想，反正是假的，索性就再次改为98分。拿回家后妈妈一看就说我乱改分数。我很是不安。不想妈妈又说：“看得清楚明明是78分，为什么要改成98分?不过78分比你以前考的也算很好的了。我还是要奖励你。

50)  酒吧里一桌俩男子看上去年龄相差不大，其中一个醉醺醺的大声说：“我睡过你妈。”立刻全屋的人都安静了。接着那醉酒男子又说了一遍：“我睡过你妈”。大家都想看另外一位男子如何应对?不想，那男子淡淡的说：“爸爸，你醉了。我们回家吧!”

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