求笑话！

话说师徒四人走在取经路上，走的时间太长，人类科技已经迅猛发展了，神州到处都是手机移动基站，有一天

走到一个驿站，看到“中国移动神州卡，一边取经一边打”的条幅，禁不住诱惑，就把紫金钵卖了，一人买了

一个手机。

猪八戒一边走路，一边发短信给高老庄的娘子，同时跟蜘蛛精，蜈蚣精打情骂俏。

孙悟空的老家离大陆太远，还没有安装基站，所以花果山的猴子猴孙跟他联系不上，他很生气。

唐僧平时没什么人要打，只是不断地在手机上用账本管帐，馒头三只，咸菜两根...

沙僧比较精细，一边走路一边用手机照风景，然后在互联网上发表游记，同时赚稿费，取经路还没走到一半，

他已经是知名游记作家了...

有一天走到一个小妖洞，妖怪出来劫道，孙悟空不慌不忙，连棒子都懒得提，直接给110打个电话，警察哥哥

就把妖怪抓走了。。。

狮陀洞的三个妖精刚露面，孙悟空就拨通如来的电话，“如来吗？你们家的鸟，狮子，大象都跑出来了，赶紧

把他们收了，不然我叫动物园！告你虐待动物！！”

唐僧每天给如来打个电话，喋喋不休，报告路上的艰难，如来不胜其烦，告诉手下，“赶紧把你们的妖精收了

，让唐僧快点走，不然每天抱怨一回都快把我烦死了。”

到了五庄观，镇元大仙把人参果奉上，猪八戒这回可精细了，拿出手机，在人参果上翻来覆去地看，大仙奇怪

，问他看啥，八戒说，“找防伪标签打假货识别电话呀！”

四人到了一户寡妇家里借宿，半夜睡得正香，四人的手机都响了，不约而同地响起一个声音——“请问要找小

姐吗？”孙悟空不耐烦地说，“黎山老母，南海菩萨，别装了，我们不会上当的，我认得你们的手机号码。”

白骨精变成一个美貌女子，提着装满食物的篮子，想诱惑师徒四人上当，一直沉默的唐僧突然哈哈大笑，指着

这个女子说，“她是妖精！”孙悟空好奇问道，“怎地师父也有火眼金睛？”唐僧骄傲地举着手里的手机说，

“我这手机的摄像头有红外透视功能，五千两银子不是白花的，嘿嘿。”

猪八戒偷看盘丝洞的蜘蛛精洗澡，被妖精用丝缠住了，一向懦弱的八戒不屑一顾，打开手机，播放了一下驱虫

的铃声，在阵阵超声振荡波中，蜘蛛精八爪抽动，纷纷翻了白眼。八戒从网里出来说，“小样，你们还以为自

己是蜘蛛侠呢？”

四人到了通天河，见河面宽阔，一时难过，就到了陈老头家里借宿，陈老头诉苦说这河里的妖怪要吃他们家孩

子，孙悟空大怒，给神州打击拐卖妇女儿童办公室打了个电话，过了半天，妖怪就挂了...四人乘着一只巨大

无比的老鳖渡河，老鳖没别的请求，只想知道自己什么时候能得人身，猪八戒平时惯爱玩这些八卦玩意，打开

手机，找了一个算命程序，输入老鳖的生辰八字，算了算说，“八百五十年之后，等着吧。”

唐僧怀疑孙悟空用手机跟如来说他的坏话，就把孙悟空赶走了，孙悟空满脸郁闷，到龙宫作客，龙王一见孙悟

空腰挎手机，羡慕的紧，也想买一个，孙悟空笑话他说， “水里没信号，你买了有个屁用？”说毕，把金箍

棒从耳朵里抽出来，扔还给龙王，说，“自从老孙有了手机，再用不到这玩意了，还你还你！”

唐僧手机的铃声是一段《菠萝蜜经》，闹钟是一阵当年他寺里的晨钟声；孙悟空手机的铃声是《男儿当自强》

，闹钟是一段当年花果山的百灵鸟的叫声；猪八戒手机的铃声比较俗《月亮代表我的心》，闹钟是一声大喊“

吃饭啦！！”；沙僧手机的铃声则就是普通的铃声，闹钟也根本没有——其他三个人的闹钟都响了，自己还用

设么?

小新：嗨！美人，摘下你的眼镜！

小新：小姐，你爱吃青椒吗？

小新：我最讨厌吃青椒跟胡萝卜了，你呢？

小新：姐姐，你穿不穿高叉泳衣？

女子：小朋友，你在干什么？

小新：在和雨玩捉迷藏。

女子（把小新锁在阳台）：你给我好好呆着！

小新：妈妈，妈妈，我再也不敢了！你原谅我。

女子：小朋友，我做的饭团怎么样啊？

小新：手艺这么差，怎么能嫁的出去？

女子：……

小新：不过你人很好，应该有机会。

《》精彩语录小新VS老师

老师：小新，画画是要想象的，你试试闭上眼睛

小新：哦？？？！

老师：对了，就是这样，你看到了什么？

小新：一片漆黑！

老师：小新，你捏的（黏土）这是什么呀？

小新：屁狐狸。

老师：狐狸就狐狸好了，怎么是屁狐狸呢？

小新：因为我是照自己屁股捏的。

吉永老师：”小新，你的美劳作品太好了，明天学校要派你参加全市的比赛。”

小新：“不行”

吉永老师：“为什么？”

小新：“劳作是我爸做的，他明天要上班”

吉永老师：“小新，你怎么偷同学的橡皮擦？你做这种事，难道不为父母想一想吗？”

小新：“就是想过才做的。这样就不用花父母的钱了”

吉永老师：“小新，请用『左右为难』来造句”

小新：“我考试时左右为难”

吉永老师：“是题目不会答，让你左右为难？”

小新：“不，是左右同学答案不一样，让我左右为难”

吉永老师：“小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你用一句成语来形容吉永老师很开心”

小新：“含笑九泉”

吉永老师：“小新，最近功课写得不错”

小新：“这全是警察扫黄的功劳”

吉永老师：“扫黄和功课有什么关系？”

小新：“我爸晚上没地方去，只好在家盯我写功课”

吉永老师：“蝌蚪长大以后变成什么？”

小新：“平底锅。”

吉永老师：“现在上『急救课』，先做口对口人工呼吸，这样重复做，会怎样？”

小新：“有人会告你性骚扰”

吉永老师：“现在上『急救』课，有人受伤，第一步要怎么做？”

小新：“我知道，问他要不要器官捐赠？”

吉永老师：“男女生到青春期会有第二性徵出现，女生平坦的胸部会隆起，就像.....”

小新：“像双安全气囊”

小新：“吉永老师，我要上厕所”

吉永老师：“不行，现在是上课时间，刚才下课怎么不去？”

小新：“下课时间那么宝贵，用来上厕所多可惜呀！”

《》精彩语录小新VS妹妹

小葵：“哥，如果有不良少年勒索我们，怎么办？”

小新：“跑给他追”

小葵：“你跑得赢他们吗？”

小新：“我只要跑得赢你就行了”

美讶：“上下学不要落单，以免被不良少年勒索”

小新：“可是同学都不肯跟我一起走”

美讶：“为什么？”

小葵 ：“他们怕被哥哥勒索”

小新：“妹妹，你干嘛那么用功？”

妹：“还不都是因为你”

小新：“我？”

妹：“没错，我们家总要有人有出息吧！”

美讶：“爸妈今晚有事，要很晚才回来”

小新：“那我会很累耶！”

美讶：“为什么？”

小新：“我会看电视看得很累”

妹：“哥，你是我见过最爱乾净的人”

小新：“过奖了，你是怎么看出来的？”

妹：“不管什么事，你都推得一乾二净”

《》精彩语录小新VS其他人

小新VS广志

广志：“你看廿四孝的故事多感人，你做得到吗？”

小新：“至少我能做到一样，卖身葬父”

广志：“什么？小新，你在看裸女照片!小小年纪就做出这种事？说！这些照片那里来的？”

小新：“在你的抽屉拿的”

小新VS风间

小新：你这幅画里缺少一点感情

风间：怎么……

小新：看我的――

（在画上写上自己的名字“新之助”）

小新：这样就好了。

风间：你这样跳舞是不对的。

小新：你不要崇拜我。

风间：我没有！

小新：你不要不好意思。

风间：我也没有！

小新VS小毛

小毛：“我妈妈是硕士，爸爸是博士。”

小新：“有什么了不起！”

小毛：“你爸妈是什么士？”

小新：“我爸爸是男士，我妈妈是女士。”

小新VS鱼铺老板

小新：“有酱油卖吗？”

鱼铺老板：“没有。”

小新：“有芥末卖吗？”

鱼铺老板：“没有。”

小新：“什么都没有还敢开店。”

小新VS政治家

政治家：小朋友们，你们喜欢什么呀？

小朋友甲：我喜欢吃东西。

小朋友乙：我喜欢爸爸妈妈。

小新：我喜欢穿比基尼的小姐。

广志:老婆,我回来了

小新:老爸,你回来了啊.对了,私房钱是什么啊?

广志:什么,私房钱?老婆,这是怎么回事啊?

小新:组长老师,我们去偷看女浴池吧!

院长;不可以!偷看女浴池是卑劣的行为!

小新:说我卑劣,真是太过奖了,呵呵呵呵~~~~~~~~~~~~~(脸红)

院长:(晕)喂,卑劣又不是赞美的话,是形容一个人人格很差劲,所以你不可以偷看~~~~~~~~

小新:好!那我们光明正大地去看吧!

（小新和美伢去看电影）

美伢：小新，要不要先尿尿？

小新：不要！

（电影快开场）

小新：我要便便。

美伢：刚才为什么不要？

小新：刚才不想。

（厕所门口）

小新：老妈，不要客气，一起来呀。

美伢：你快给我进去。

小新：可是，那个正在尿尿的伯伯要绑架我怎么办？

（美伢火起）

小新：到时候，你可付不起赎金哦？！

小新：便完了。

美伢：快走。

小新：再尿一个好了。

小新：我代替没有呼吸的妈妈来讲几句话。

妈妈：应该是没有出息。

今天早上坐公车亲眼目睹猥琐男掏出了一个MM的mimi,汗！

今天早上上班坐53路公交，车上的人真的好多，好不容易站定，四周张望了一下，（我有一个习惯，到1个新环境后都要先熟悉一下周围情况，以防以外情况发生）突然发现，在一排座位上，有1男1女；而此刻，那男人却把手摸向了女人的胸部，我也经常看见报道什么公交色狼，哪知道今天运气好，来一次就让我遇到了，我见那女人的表情，居然当作什么也没事一样，我很郁闷；再看看周围的人，有几个人在盯着看，而有的人却看一眼后转开了，当什么事也没发生一样，的确啊，世道悲哀，连当事人自己也不去反抗！

我当时认为两人认识，可能是情侣吧，其实后来一想，看年龄就不会是夫妻或情侣了，那女的最多才只有20多岁的样子而已。

车了又过了几个站，突然，那男人的手居然把女人的衣服拉开，露出了雪白的MIMI，哇，当时我都有点激动了，的确漂亮的MIMI，还没等我回过神来，你们知道发生了什么事么，那男人居然把嘴凑上去，用力的吸。。。。。

而此刻，却没任何一个人站出来说句话，包括我自己。。。。

到公司后，我向几个同事讲述了这个事情，因为我也觉得当时做得很不对，同事们听后也是异常愤怒，虽然他们平时里也不是什么正人君子，最后，小张问了我一句话：“那男的多大年纪，以后外面的兄弟们看见了把他废了。。”

“照我估计，那男人年龄不超过10个月。。。”

搜寻最搞笑的笑话！

话说师徒四人走在取经路上，走的时间太长，人类科技已经迅猛发展了，神州到处都是手机移动基站，有一天

走到一个驿站，看到“中国移动神州卡，一边取经一边打”的条幅，禁不住诱惑，就把紫金钵卖了，一人买了

一个手机。

猪八戒一边走路，一边发短信给高老庄的娘子，同时跟蜘蛛精，蜈蚣精打情骂俏。

孙悟空的老家离大陆太远，还没有安装基站，所以花果山的猴子猴孙跟他联系不上，他很生气。

唐僧平时没什么人要打，只是不断地在手机上用账本管帐，馒头三只，咸菜两根...

沙僧比较精细，一边走路一边用手机照风景，然后在互联网上发表游记，同时赚稿费，取经路还没走到一半，

他已经是知名游记作家了...

有一天走到一个小妖洞，妖怪出来劫道，孙悟空不慌不忙，连棒子都懒得提，直接给110打个电话，警察哥哥

就把妖怪抓走了。。。

狮陀洞的三个妖精刚露面，孙悟空就拨通如来的电话，“如来吗？你们家的鸟，狮子，大象都跑出来了，赶紧

把他们收了，不然我叫动物园！告你虐待动物！！”

唐僧每天给如来打个电话，喋喋不休，报告路上的艰难，如来不胜其烦，告诉手下，“赶紧把你们的妖精收了

，让唐僧快点走，不然每天抱怨一回都快把我烦死了。”

到了五庄观，镇元大仙把人参果奉上，猪八戒这回可精细了，拿出手机，在人参果上翻来覆去地看，大仙奇怪

，问他看啥，八戒说，“找防伪标签打假货识别电话呀！”

四人到了一户寡妇家里借宿，半夜睡得正香，四人的手机都响了，不约而同地响起一个声音——“请问要找小

姐吗？”孙悟空不耐烦地说，“黎山老母，南海菩萨，别装了，我们不会上当的，我认得你们的手机号码。”

白骨精变成一个美貌女子，提着装满食物的篮子，想诱惑师徒四人上当，一直沉默的唐僧突然哈哈大笑，指着

这个女子说，“她是妖精！”孙悟空好奇问道，“怎地师父也有火眼金睛？”唐僧骄傲地举着手里的手机说，

“我这手机的摄像头有红外透视功能，五千两银子不是白花的，嘿嘿。”

猪八戒偷看盘丝洞的蜘蛛精洗澡，被妖精用丝缠住了，一向懦弱的八戒不屑一顾，打开手机，播放了一下驱虫

的铃声，在阵阵超声振荡波中，蜘蛛精八爪抽动，纷纷翻了白眼。八戒从网里出来说，“小样，你们还以为自

己是蜘蛛侠呢？”

四人到了通天河，见河面宽阔，一时难过，就到了陈老头家里借宿，陈老头诉苦说这河里的妖怪要吃他们家孩

子，孙悟空大怒，给神州打击拐卖妇女儿童办公室打了个电话，过了半天，妖怪就挂了...四人乘着一只巨大

无比的老鳖渡河，老鳖没别的请求，只想知道自己什么时候能得人身，猪八戒平时惯爱玩这些八卦玩意，打开

手机，找了一个算命程序，输入老鳖的生辰八字，算了算说，“八百五十年之后，等着吧。”

唐僧怀疑孙悟空用手机跟如来说他的坏话，就把孙悟空赶走了，孙悟空满脸郁闷，到龙宫作客，龙王一见孙悟

空腰挎手机，羡慕的紧，也想买一个，孙悟空笑话他说， “水里没信号，你买了有个屁用？”说毕，把金箍

棒从耳朵里抽出来，扔还给龙王，说，“自从老孙有了手机，再用不到这玩意了，还你还你！”

唐僧手机的铃声是一段《菠萝蜜经》，闹钟是一阵当年他寺里的晨钟声；孙悟空手机的铃声是《男儿当自强》

，闹钟是一段当年花果山的百灵鸟的叫声；猪八戒手机的铃声比较俗《月亮代表我的心》，闹钟是一声大喊“

吃饭啦！！”；沙僧手机的铃声则就是普通的铃声，闹钟也根本没有——其他三个人的闹钟都响了，自己还用

设么?

小新：嗨！美人，摘下你的眼镜！

小新：小姐，你爱吃青椒吗？

小新：我最讨厌吃青椒跟胡萝卜了，你呢？

小新：姐姐，你穿不穿高叉泳衣？

女子：小朋友，你在干什么？

小新：在和雨玩捉迷藏。

女子（把小新锁在阳台）：你给我好好呆着！

小新：妈妈，妈妈，我再也不敢了！你原谅我。

女子：小朋友，我做的饭团怎么样啊？

小新：手艺这么差，怎么能嫁的出去？

女子：……

小新：不过你人很好，应该有机会。

《》精彩语录小新VS老师

老师：小新，画画是要想象的，你试试闭上眼睛

小新：哦？？？！

老师：对了，就是这样，你看到了什么？

小新：一片漆黑！

老师：小新，你捏的（黏土）这是什么呀？

小新：屁狐狸。

老师：狐狸就狐狸好了，怎么是屁狐狸呢？

小新：因为我是照自己屁股捏的。

吉永老师：”小新，你的美劳作品太好了，明天学校要派你参加全市的比赛。”

小新：“不行”

吉永老师：“为什么？”

小新：“劳作是我爸做的，他明天要上班”

吉永老师：“小新，你怎么偷同学的橡皮擦？你做这种事，难道不为父母想一想吗？”

小新：“就是想过才做的。这样就不用花父母的钱了”

吉永老师：“小新，请用『左右为难』来造句”

小新：“我考试时左右为难”

吉永老师：“是题目不会答，让你左右为难？”

小新：“不，是左右同学答案不一样，让我左右为难”

吉永老师：“小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你用一句成语来形容吉永老师很开心”

小新：“含笑九泉”

吉永老师：“小新，最近功课写得不错”

小新：“这全是警察扫黄的功劳”

吉永老师：“扫黄和功课有什么关系？”

小新：“我爸晚上没地方去，只好在家盯我写功课”

吉永老师：“蝌蚪长大以后变成什么？”

小新：“平底锅。”

吉永老师：“现在上『急救课』，先做口对口人工呼吸，这样重复做，会怎样？”

小新：“有人会告你性骚扰”

吉永老师：“现在上『急救』课，有人受伤，第一步要怎么做？”

小新：“我知道，问他要不要器官捐赠？”

吉永老师：“男女生到青春期会有第二性徵出现，女生平坦的胸部会隆起，就像.....”

小新：“像双安全气囊”

小新：“吉永老师，我要上厕所”

吉永老师：“不行，现在是上课时间，刚才下课怎么不去？”

小新：“下课时间那么宝贵，用来上厕所多可惜呀！”

《》精彩语录小新VS妹妹

小葵：“哥，如果有不良少年勒索我们，怎么办？”

小新：“跑给他追”

小葵：“你跑得赢他们吗？”

小新：“我只要跑得赢你就行了”

美讶：“上下学不要落单，以免被不良少年勒索”

小新：“可是同学都不肯跟我一起走”

美讶：“为什么？”

小葵 ：“他们怕被哥哥勒索”

小新：“妹妹，你干嘛那么用功？”

妹：“还不都是因为你”

小新：“我？”

妹：“没错，我们家总要有人有出息吧！”

美讶：“爸妈今晚有事，要很晚才回来”

小新：“那我会很累耶！”

美讶：“为什么？”

小新：“我会看电视看得很累”

妹：“哥，你是我见过最爱乾净的人”

小新：“过奖了，你是怎么看出来的？”

妹：“不管什么事，你都推得一乾二净”

《》精彩语录小新VS其他人

小新VS广志

广志：“你看廿四孝的故事多感人，你做得到吗？”

小新：“至少我能做到一样，卖身葬父”

广志：“什么？小新，你在看裸女照片!小小年纪就做出这种事？说！这些照片那里来的？”

小新：“在你的抽屉拿的”

小新VS风间

小新：你这幅画里缺少一点感情

风间：怎么……

小新：看我的――

（在画上写上自己的名字“新之助”）

小新：这样就好了。

风间：你这样跳舞是不对的。

小新：你不要崇拜我。

风间：我没有！

小新：你不要不好意思。

风间：我也没有！

小新VS小毛

小毛：“我妈妈是硕士，爸爸是博士。”

小新：“有什么了不起！”

小毛：“你爸妈是什么士？”

小新：“我爸爸是男士，我妈妈是女士。”

小新VS鱼铺老板

小新：“有酱油卖吗？”

鱼铺老板：“没有。”

小新：“有芥末卖吗？”

鱼铺老板：“没有。”

小新：“什么都没有还敢开店。”

小新VS政治家

政治家：小朋友们，你们喜欢什么呀？

小朋友甲：我喜欢吃东西。

小朋友乙：我喜欢爸爸妈妈。

小新：我喜欢穿比基尼的小姐。

广志:老婆,我回来了

小新:老爸,你回来了啊.对了,私房钱是什么啊?

广志:什么,私房钱?老婆,这是怎么回事啊?

小新:组长老师,我们去偷看女浴池吧!

院长;不可以!偷看女浴池是卑劣的行为!

小新:说我卑劣,真是太过奖了,呵呵呵呵~~~~~~~~~~~~~(脸红)

院长:(晕)喂,卑劣又不是赞美的话,是形容一个人人格很差劲,所以你不可以偷看~~~~~~~~

小新:好!那我们光明正大地去看吧!

（小新和美伢去看电影）

美伢：小新，要不要先尿尿？

小新：不要！

（电影快开场）

小新：我要便便。

美伢：刚才为什么不要？

小新：刚才不想。

（厕所门口）

小新：老妈，不要客气，一起来呀。

美伢：你快给我进去。

小新：可是，那个正在尿尿的伯伯要绑架我怎么办？

（美伢火起）

小新：到时候，你可付不起赎金哦？！

小新：便完了。

美伢：快走。

小新：再尿一个好了。

小新：我代替没有呼吸的妈妈来讲几句话。

妈妈：应该是没有出息。

《蜡笔小新》：小新热衷撩妹只是假象，其实小新只爱娜娜子。

大多数人对《蜡笔小新》的印象都是少儿不宜，尤其是小新，经常调戏小姐姐，喜欢讲一些成人的话。

但是，爱撩妹只是表象啦，小新可是 超级专一 的哦， 他最爱的女生就只有一个——娜娜子。

还记得小新和娜娜子的第一次相遇吗？

有一天，电视算命告诉小新： 他会因祸得福 。然后，小新走在路上被风迷了眼睛， 娜娜子帮小新挑出眼里的沙子。

平常小新看见美女就会翘起屁股，并调戏地问“小姐，你喜欢吃纳豆吗。”

然而这一次，小新没有这样做，只是愣住了，红着脸。

小新穿着西装、打上领结，不说平常讲的烂话， 正式地打招呼“你好” ，和娜娜子的每一次见面，小新都想装作成熟又正经的样子。

娜娜子要送小新上学，小新就会瞬间打扮成小绅士。

每次和娜娜子在一起，都会说“娜娜子姐姐放心”“有我在不会有事的”“我会保护你的”。

有一集，小新将娜娜子的堂弟——卓也误认为是她的男朋友，虽然小新很心碎，却依然说出了祝福的话。

在娜娜子走后，小新趴在门口的地上放声大哭。

讲真！！1000多集《蜡笔小新》，20年的连载，第一次看到小新哭得这么撕心裂肺。

所以呀，除了家人， 小新最喜欢的女生就是娜娜子啦。（ 为什么要强调“女生”？因为小新应该也喜欢风间这个男孩子。）

可是呀， 小新是5岁，娜娜子是20岁，这对年龄差15岁的CP ，我们也不必用过于严肃的眼光来审视啦。

毕竟 《蜡笔小新》就是一部风格诙谐的动漫 ，CP不是主旋律。并且，能让人偶尔想起 “感情的美好之处” 已经很满足了，你觉得呢？

如果你也喜欢二次元，欢迎订阅、讨论哦，感谢支持！

蜡笔小新中小新第一次遇见娜娜是第几部第几集

是这一集《我的纯纯之爱》

==

剧情大概就是：一天早上，小新父母在电视上看见算命的。。。他父母就在讨论这算命师如何如何的算得准。这时这位算命师算出今日爱情指数比较高的是名字缩写是S.N的人（小新的日文缩写就是S.N）

==

小新闲着无聊就在大街上唱《屁屁歌》（我的屁屁扭到腰……）一阵风吹过来 把沙子吹进小新眼睛里 疼得只想揉眼睛。。这时在远处听见“越揉只会让沙子揉进眼睛里喔。我来看看”，这人帮忙把小新里的沙子弄好。。。等小新睁开眼睛 这人就是娜娜子

求一些很搞笑的短句或者话。笑话都可以。

1、一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”

2、信徒：“万能的上帝啊，一万年对您来说是多长呢？”

上帝：“我眨一下眼的功夫。”

信徒：“那么10亿元钱呢？”

上帝：“不过是我的一根头发而已。”

信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就请您给我一根头发吧。”

上帝：“没问题，等我眨一下眼之后给你。”

3、中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。

4、有一个男人，中年得子，甚是溺爱，含莘茹苦拉扯儿子成人，辛辛苦苦供儿子上完大学，儿子西装革履，红光满面，自己却衣衫褴褛，饥肠辘辘，省吃俭用为儿子买了房，娶了妻，自己也老了。然而儿子不孝，在一个风雨之夜将他赶出了家门。老人来到一个破庙避雨，老人很伤心，仰天长叹：上帝呀，为什么对我这么不公平？在一道闪电过后，一个更苍老的声音说：“这是报应啊。”这时老人看见一个比他更老的人从破庙的角落里进出来。老人大惊：“你是上帝吗？”更老的人说：“混蛋！在二十多年前你就把我赶出来了，我是你爸爸呀，你已经不认识我了？”

5、在理发店，神父理完发交钱时，理发师说：“不收您的钱啦，我就当是为上帝服务了。”第二天早晨，理发师看见店门前多了一封感谢信和几本《圣经》。

过了几天，一个警官理发后要交钱，理发师说：“不收您的钱啦，我就当是为我们社区服务了。”

第二天早晨，理发师看见店门前又多了一封感谢信和一些《社区服务手册》。

又过了几天，一官员来理发，交钱时，理发师对他说：“不收您的钱啦，我就当是为社会服务了。”第二天早晨，理发师看见门前站了一排官员

6、一天，克林顿的妻子希拉克被带去见上帝，她发现在上帝的客厅里挂着许多表，而且这些表有的走得快，有的走得慢。于是她就问上帝的仆人：“为何上帝要收集这麽多表？而且这些表走得还不一样快？”

上帝的仆人说到：“这些表代表着人的生命，世界上每一个人都有一块着样的表，如果他的外遇多，他的表走得就快，没有外遇表走得就慢。”

希拉克听完后向四周看了看又说道：“为何没看见我丈夫克林顿的表？”上帝的仆人说：“你丈夫的表被上帝拿到办公室当电风扇去了！

7、一对同年同月同日生的老夫妇共同生活了35年。今天，他们大摆宴席，庆贺他们的60岁大寿。宴席过程中，上帝来了。上帝称赞老夫妇是真正的“恩爱夫妇”，并答应给他们每人一个愿望。老太太激动地说：“我们很贫穷，我只想想好好看看这个世界，做一次全球旅游。”

上帝挥了一下手，砰的一声，一打儿飞机票从空中落入老太太的手上。该老头儿许愿了，只见他沉思了一会儿，说道：“我想娶一个比我年轻30岁的女人。”

上帝又了一下手，砰！……

老头儿一下子变成了90岁

8、上帝用泥巴捏了个人，从此就有了人类；

最先有的是白人---因为上帝把泥人放到火上烤轻了；

其次有了黑人---因为担心火候不到结果给烤大了；

后来掌握了最佳火候也就有了我们黄色人种，所以说我们是上帝最成功的杰作。

9、小彼得自豪地对他的朋友说：“我叔叔是神父，所有的人都称他尊敬的神父。”

小保罗说：“我叔叔是主教，谁跟他说话都称他阁下。”

小拉克乌斯不服气了：“这有什么了不起的。我叔叔体重150公斤。”

所有的人见了他都喊道：“噢！我的上帝！”

10、看贴不回贴，上帝会生气，后果很严重；看贴顶一下，上帝很满意，保佑你多赚人民币。阿门！

我每天呆在家里，我死党约我出去我也不出去，他说我很懦弱。不像个爷们，就是一条杂鱼，帮忙评论下

话说师徒四人走在取经路上，走的时间太长，人类科技已经迅猛发展了，神州到处都是手机移动基站，有一天 走到一个驿站，看到“中国移动神州卡，一边取经一边打”的条幅，禁不住诱惑，就把紫金钵卖了，一人买了 一个手机。 猪八戒一边走路，一边发短信给高老庄的娘子，同时跟蜘蛛精，蜈蚣精打情骂俏。 孙悟空的老家离大陆太远，还没有安装基站，所以花果山的猴子猴孙跟他联系不上，他很生气。 唐僧平时没什么人要打，只是不断地在手机上用账本管帐，馒头三只，咸菜两根... 沙僧比较精细，一边走路一边用手机照风景，然后在互联网上发表游记，同时赚稿费，取经路还没走到一半， 他已经是知名游记作家了... 有一天走到一个小妖洞，妖怪出来劫道，孙悟空不慌不忙，连棒子都懒得提，直接给110打个电话，警察哥哥 就把妖怪抓走了。。。 狮陀洞的三个妖精刚露面，孙悟空就拨通如来的电话，“如来吗？你们家的鸟，狮子，大象都跑出来了，赶紧 把他们收了，不然我叫动物园！告你虐待动物！！” 唐僧每天给如来打个电话，喋喋不休，报告路上的艰难，如来不胜其烦，告诉手下，“赶紧把你们的妖精收了 ，让唐僧快点走，不然每天抱怨一回都快把我烦死了。” 到了五庄观，镇元大仙把人参果奉上，猪八戒这回可精细了，拿出手机，在人参果上翻来覆去地看，大仙奇怪 ，问他看啥，八戒说，“找防伪标签打假货识别电话呀！” 四人到了一户寡妇家里借宿，半夜睡得正香，四人的手机都响了，不约而同地响起一个声音——“请问要找小 姐吗？”孙悟空不耐烦地说，“黎山老母，南海菩萨，别装了，我们不会上当的，我认得你们的手机号码。” 白骨精变成一个美貌女子，提着装满食物的篮子，想诱惑师徒四人上当，一直沉默的唐僧突然哈哈大笑，指着 这个女子说，“她是妖精！”孙悟空好奇问道，“怎地师父也有火眼金睛？”唐僧骄傲地举着手里的手机说， “我这手机的摄像头有红外透视功能，五千两银子不是白花的，嘿嘿。” 猪八戒偷看盘丝洞的蜘蛛精洗澡，被妖精用丝缠住了，一向懦弱的八戒不屑一顾，打开手机，播放了一下驱虫 的铃声，在阵阵超声振荡波中，蜘蛛精八爪抽动，纷纷翻了白眼。八戒从网里出来说，“小样，你们还以为自 己是蜘蛛侠呢？” 四人到了通天河，见河面宽阔，一时难过，就到了陈老头家里借宿，陈老头诉苦说这河里的妖怪要吃他们家孩 子，孙悟空大怒，给神州打击拐卖妇女儿童办公室打了个电话，过了半天，妖怪就挂了...四人乘着一只巨大 无比的老鳖渡河，老鳖没别的请求，只想知道自己什么时候能得人身，猪八戒平时惯爱玩这些八卦玩意，打开 手机，找了一个算命程序，输入老鳖的生辰八字，算了算说，“八百五十年之后，等着吧。” 唐僧怀疑孙悟空用手机跟如来说他的坏话，就把孙悟空赶走了，孙悟空满脸郁闷，到龙宫作客，龙王一见孙悟 空腰挎手机，羡慕的紧，也想买一个，孙悟空笑话他说， “水里没信号，你买了有个屁用？”说毕，把金箍 棒从耳朵里抽出来，扔还给龙王，说，“自从老孙有了手机，再用不到这玩意了，还你还你！” 唐僧手机的铃声是一段《菠萝蜜经》，闹钟是一阵当年他寺里的晨钟声；孙悟空手机的铃声是《男儿当自强》 ，闹钟是一段当年花果山的百灵鸟的叫声；猪八戒手机的铃声比较俗《月亮代表我的心》，闹钟是一声大喊“ 吃饭啦！！”；沙僧手机的铃声则就是普通的铃声，闹钟也根本没有——其他三个人的闹钟都响了，自己还用 设么? 小新：嗨！美人，摘下你的眼镜！ 小新：小姐，你爱吃青椒吗？ 小新：我最讨厌吃青椒跟胡萝卜了，你呢？ 小新：姐姐，你穿不穿高叉泳衣？ 女子：小朋友，你在干什么？ 小新：在和雨玩捉迷藏。 女子（把小新锁在阳台）：你给我好好呆着！ 小新：妈妈，妈妈，我再也不敢了！你原谅我。 女子：小朋友，我做的饭团怎么样啊？ 小新：手艺这么差，怎么能嫁的出去？ 女子：…… 小新：不过你人很好，应该有机会。 《》精彩语录小新VS老师 老师：小新，画画是要想象的，你试试闭上眼睛 小新：哦？？？！ 老师：对了，就是这样，你看到了什么？ 小新：一片漆黑！ 老师：小新，你捏的（黏土）这是什么呀？ 小新：屁狐狸。 老师：狐狸就狐狸好了，怎么是屁狐狸呢？ 小新：因为我是照自己屁股捏的。 吉永老师：”小新，你的美劳作品太好了，明天学校要派你参加全市的比赛。” 小新：“不行” 吉永老师：“为什么？” 小新：“劳作是我爸做的，他明天要上班” 吉永老师：“小新，你怎么偷同学的橡皮擦？你做这种事，难道不为父母想一想吗？” 小新：“就是想过才做的。这样就不用花父母的钱了” 吉永老师：“小新，请用『左右为难』来造句” 小新：“我考试时左右为难” 吉永老师：“是题目不会答，让你左右为难？” 小新：“不，是左右同学答案不一样，让我左右为难” 吉永老师：“小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你用一句成语来形容吉永老师很开心” 小新：“含笑九泉” 吉永老师：“小新，最近功课写得不错” 小新：“这全是警察扫黄的功劳” 吉永老师：“扫黄和功课有什么关系？” 小新：“我爸晚上没地方去，只好在家盯我写功课” 吉永老师：“蝌蚪长大以后变成什么？” 小新：“平底锅。” 吉永老师：“现在上『急救课』，先做口对口人工呼吸，这样重复做，会怎样？” 小新：“有人会告你性骚扰” 吉永老师：“现在上『急救』课，有人受伤，第一步要怎么做？” 小新：“我知道，问他要不要器官捐赠？” 吉永老师：“男女生到青春期会有第二性徵出现，女生平坦的胸部会隆起，就像.....” 小新：“像双安全气囊” 小新：“吉永老师，我要上厕所” 吉永老师：“不行，现在是上课时间，刚才下课怎么不去？” 小新：“下课时间那么宝贵，用来上厕所多可惜呀！” 《》精彩语录小新VS妹妹 小葵：“哥，如果有不良少年勒索我们，怎么办？” 小新：“跑给他追” 小葵：“你跑得赢他们吗？” 小新：“我只要跑得赢你就行了” 美讶：“上下学不要落单，以免被不良少年勒索” 小新：“可是同学都不肯跟我一起走” 美讶：“为什么？” 小葵 ：“他们怕被哥哥勒索” 小新：“妹妹，你干嘛那么用功？” 妹：“还不都是因为你” 小新：“我？” 妹：“没错，我们家总要有人有出息吧！” 美讶：“爸妈今晚有事，要很晚才回来” 小新：“那我会很累耶！” 美讶：“为什么？” 小新：“我会看电视看得很累” 妹：“哥，你是我见过最爱乾净的人” 小新：“过奖了，你是怎么看出来的？” 妹：“不管什么事，你都推得一乾二净” 《》精彩语录小新VS其他人 小新VS广志 广志：“你看廿四孝的故事多感人，你做得到吗？” 小新：“至少我能做到一样，卖身葬父” 广志：“什么？小新，你在看裸女照片!小小年纪就做出这种事？说！这些照片那里来的？” 小新：“在你的抽屉拿的” 小新VS风间 小新：你这幅画里缺少一点感情 风间：怎么…… 小新：看我的―― （在画上写上自己的名字“新之助”） 小新：这样就好了。 风间：你这样跳舞是不对的。 小新：你不要崇拜我。 风间：我没有！ 小新：你不要不好意思。 风间：我也没有！ 小新VS小毛 小毛：“我妈妈是硕士，爸爸是博士。” 小新：“有什么了不起！” 小毛：“你爸妈是什么士？” 小新：“我爸爸是男士，我妈妈是女士。” 小新VS鱼铺老板 小新：“有酱油卖吗？” 鱼铺老板：“没有。” 小新：“有芥末卖吗？” 鱼铺老板：“没有。” 小新：“什么都没有还敢开店。” 小新VS政治家 政治家：小朋友们，你们喜欢什么呀？ 小朋友甲：我喜欢吃东西。 小朋友乙：我喜欢爸爸妈妈。 小新：我喜欢穿比基尼的小姐。 广志:老婆,我回来了 小新:老爸,你回来了啊.对了,私房钱是什么啊? 广志:什么,私房钱?老婆,这是怎么回事啊? 小新:组长老师,我们去偷看女浴池吧! 院长;不可以!偷看女浴池是卑劣的行为! 小新:说我卑劣,真是太过奖了,呵呵呵呵~~~~~~~~~~~~~(脸红) 院长:(晕)喂,卑劣又不是赞美的话,是形容一个人人格很差劲,所以你不可以偷看~~~~~~~~ 小新:好!那我们光明正大地去看吧! （小新和美伢去看电影） 美伢：小新，要不要先尿尿？ 小新：不要！ （电影快开场） 小新：我要便便。 美伢：刚才为什么不要？ 小新：刚才不想。 （厕所门口） 小新：老妈，不要客气，一起来呀。 （美伢火起） 小新：到时候，你可付不起赎金哦？！ 小新：便完了。 美伢：快走。 小新：再尿一个好了。 小新：我代替没有呼吸的妈妈来讲几句话。 妈妈：应该是没有出息。 今天早上坐公车亲眼目睹猥琐男掏出了一个MM的mimi,汗！ 今天早上上班坐53路公交，车上的人真的好多，好不容易站定，四周张望了一下，（我有一个习惯，到1个新环境后都要先熟悉一下周围情况，以防以外情况发生）突然发现，在一排座位上，有1男1女；而此刻，那男人却把手摸向了女人的胸部，我也经常看见报道什么公交色狼，哪知道今天运气好，来一次就让我遇到了，我见那女人的表情，居然当作什么也没事一样，我很郁闷；再看看周围的人，有几个人在盯着看，而有的人却看一眼后转开了，当什么事也没发生一样，的确啊，世道悲哀，连当事人自己也不去反抗！ 我当时认为两人认识，可能是情侣吧，其实后来一想，看年龄就不会是夫妻或情侣了，那女的最多才只有20多岁的样子而已。 车了又过了几个站，突然，那男人的手居然把女人的衣服拉开，露出了雪白的MIMI，哇，当时我都有点激动了，的确漂亮的MIMI，还没等我回过神来，你们知道发生了什么事么，那男人居然把嘴凑上去，用力的吸。。。。。 而此刻，却没任何一个人站出来说句话，包括我自己。。。。 到公司后，我向几个同事讲述了这个事情，因为我也觉得当时做得很不对，同事们听后也是异常愤怒，虽然他们平时里也不是什么正人君子，最后，小张问了我一句话：“那男的多大年纪，以后外面的兄弟们看见了把他废了。。” “照我估计，那男人年龄不超过10个月。。。” 回答时间：2011-10-23 17:28:13